Estimados, nuevamente me pongo al servicio de la extensa comunidad bloggera y les traigo en esta oportunidad un set de contenido alteatorio que lei por ahi, disfruten.
1. Cómo ir a una entrevista laboral (por Vassili)
Consejos Generales para ambos Sexos:
1.- Por teléfono mostrarse seguro, trabarse lo menos posible, por más que no tengas para tomar nota, decile que si tenés y revolvé todo para encontrar lo antes posible una hoja y un lápiz (el "esperame un segundito" resta puntos, porque demuestra que la persona NO está preparada). Si la persona te trata de usted, SI O SI, tratalo de usted. Si la persona te tutea, tutealo con confianza. NO IMPORTA LA EDAD, YO TENGO 20 Y HAY CLIENTES QUE ME TRATAN DE USTED Y ME DICEN SEÑOR.
2.- Buscar la página de la empresa. Podemos sacar mucha información de la misma en internet. Eso nos va a dar muchísima ventaja a la hora de que nos hagan preguntas como por ejemplo. EJ: "¿Sabés a qué se dedica la empresa?" o "¿Cómo creés que va a continuar el crecimiento de la empresa de aquí al mediano/largo plazo?". (Son preguntas que se hacen generalmente en empresas grandes, o PyMEs en crecimiento). Si es una PyME, la respuesta es fácil. EJ: "La empresa demuestra solidez para encarar esta crisis"
Si es una empresa grande. EJ: "La empresa siempre demostró solidez, y es muy difícil que la crisis la afecte en grandes magnitudes".
3.- Mostrarse SIEMPRE como es uno, siempre bien ubicados, sin decir insultos, mirar a la cara al selector, NUNCA mirar hacia abajo a la izquierda, no cruzarse de brazos, no meter las manos en los bolsillos, no rascarse la nuca, no mirar el piso, no tomar asiento hasta que nos lo digan.
Les repito, SIEMPRE mostrarse como es uno, porque con los exámenes grafológicos, psicotécnicos o con la simple prueba de la persona bajo la lluvia, se ve EXACTAMENTE la personalidad de la persona, sin lugar a que pueda engañar al selector.
Consejos para Varones:
1. No importa el puesto para el que nos llamen, la presencia hoy en día (lamentablemente) es funamental: Camisa blanca, pantalón de vestir, zapatos NEGROS, sin corbata y el pelo bien prolijo (no importa si es largo, corto, flogger, etc... mientras esté prolijo, no hay drama). En el caso de ser un puesto de manto medio, agregarle a esto un SACO. La corbata demuestra mucha estructura en la persona, hoy en día (por la crisis) se busca gente con menor estructura, ya que la gente estructurada se mueve dentro de un sistema YA construido, en cambio, personas desestructuradas (no tiene nada que ver con la desorganización) son mucho más creativas, más ágiles, más atrevidas, no les gusta lo establecido.
2. Si nos entrevista una mujer: Si es joven, nunca mirarle el culo, y mucho menos las tetas (eso alcanza a la selectora para decir que sos un pajero y que vos te olvides del laburo). Saludarla con un beso.
En el caso de la que mujer sea de 40 para arriba, y lleguemos a un cierto grado de confianza, decirle algún piropo; debe ser muy sutil. EJ: "Muchas gracias Alejandra, le queda muy bien el Rojo". Ojo, que quede claro, esto no es un intento de chamullo, es un piropo sutil, inocentón y cursi (ya todos sabemos que a la mayoría de las mujeres les gusta algún piropo, pero nunca fuera de lugar). Saludarla con la mano, suave pero firme.
3. Si nos entrevista un hombre: Si es joven, hablarle de igual a igual, tratarlo de vos, hacerle algún comentario futbolero y no mirarlo mucho a los ojos (el hombre de edad promedio [25-35 años] se siente desafiado cuando otro de su misma edad lo mira constantemente a los ojos). Dar la mano con confianza, firme y apretar.
Si es un hombre mayor, tratarlo de usted. Recuerden, si es una persona mayor, lleva mucho tiempo en la empresa, o sea, no tratarlo de igual a igual, el cree que es mucho más que vos, pero ojo, tampoco nos achiquemos demasiado. Dar la mano con confianza, firme y no apretar mucho.
Consejos para las chicas:
1. Si vas con pollera a la entrevista, que pase las rodillas; sino, pantalón de vestir. Arriba algo con un escote que puedan manejar (ver consejo 2 y 3), colores claros o pastel, nunca colores fuertes, eso demuestra que querés llamar la atención con lo físico más que con el cerebro. El pelo: Recogido o suelto bien planchado o con los bucles bien armados. Nunca flequillo que llegue a los ojos. Zapatos medio taco, si usan pollera, y se les corre una media, piden un baño, se las sacan y listo (yo las ayudo si quieren).
2. Si las entrevista una mujer (el escote, up!): Si es joven, hacerse "amiga" de ella, siempre ir al grano, decirle lo que quiere escuchar, PENSAR COMO UN HOMBRE (después de tener sexo). Decir las cosas sin vueltas. Mirarla a los ojos, no tanto como para que les meta un cachetazo, no hablar de hombres. Saludar con un beso, o con la mano (probar siempre con la mano primero, demuestra respeto).
Si es mayor: Pensar que podría ser tu madre o tu abuela, tratarla como tal. Hablar más despacio, con buenas pausas, y repetirle si ven que se colgó en algo que le dijimos o en el teléfono que le sonó. Saludar con la mano.
3. Si las entrevista un hombre (el escote, down!): Si es joven, dejar que el hable y contestar solo lo que él pregunta. Es algo natural que el hombre se quiera sentir el dominante (es algo asquerosamente machista, pero es así). Saludar con un beso, no amagar, directamente un beso.
Si es mayor, lo más seguro es que sea un baboso. Lamentablemente en estos casos, el viejo verde las suele elegir por las tetas, por el culo o por su cara.
Consejos Misceláneos:
A. Multinacionales de nombre: son extremadamente asquerosos, casi siempre quieren blanquitos de pelo rubio y ojos claros.
B. PyMEs: Si no tenemos experiencia, son las empresas ideales para realizar una pasantía o mentir un poco en nuestro CV e ingresar (por lo general, las empresas chicas no realizan informes laborales sobre los empleados).
C. Siempre hacer carta de presentación, sepan que por lo general, las cartas de presentación no se suelen leer, pero el capitalismo es tan pelotudo que por culpa del mismo, esa fucking carta de presentación tiene que estar adjunta en el CV.
D. Si se postulan por ZonaJobs, ¡Ojo! Hay muchas empresas fantasma. Especialmente se lo digo a las chicas, hay mucho enfermo dando vuelta, y piden promotoras con fotos, y así tienen todos sus datos.
E. Siempre digan que tuvieron varias entrevistas en la semana.
Fuente:
http://foros.gxzone.com/140806-como_ir_una_entrevista.htmlSi bien no dice nada que la mayoría no sepa (o crea saber) es una buena manera de ejercitar las cosas que uno debe tener en mente a la hora de ir a buscar laburo, tambien, nota al margen, se observa claramente como el capitalismo mastica y condena a los menos agraciados por la naturaleza.2. Besarle el culo a Jorge (una excelente analogía de religión)
Esta mañana llegó a mi puerta una pareja bien vestida y bien peinada. El hombre habló primero:
Juan: "Hola, yo soy Juan y esta es María. "
María: "Hola, estamos aquí para invitarte a besarle el culo a Jorge con nosotros. "
Yo: "¿Cómo? ¿De que estás hablando? ¿Quién es Jorge? ¿Y por qué tendría que querer
besarle el culo? "
Juan: "Si tú le besas el culo a Jorge, te da un millón de dólares; y si no lo haces te
cubre de mierda. "
Yo: "¿Cómo? ¿Es que es alguna clase de extraño pervertido? "
Juan: "Es un filántropo multimillonario. Jorge construyó este pueblo. Jorge posee este
pueblo. Él puede hacer lo que quiera, y lo que quiere es darte un millón de dólares,
pero no puede si tú no le besas el culo. "
Yo: "Eso no parece tener mucho sentido. ¿Por qué... "
María: "¿Quién eres tú para cuestionar los deseos de Jorge? ¿Es que no quieres el millón
de dólares? ¿Es demasiado un pequeño beso en el culo? "
Yo: "Bueno, quizás, si es legítimo, pero... "
Juan: "Entonces vamos a besarle el culo a Jorge. "
Yo: "¿Le besan el culo a Jorge con frecuencia? "
María: "Oh sí, continuamente. "
Yo: "¿Y les ha dado el millón de dólares? "
Juan: "Bien, aún no. No se puede recibir el dinero hasta que no te mudes del pueblo. "
Yo: "Entonces, ¿por qué no se van del pueblo y reciben el millón de dólares? "
María: "No puedes irte del pueblo hasta que Jorge te lo diga, o de lo contrario no
recibes el dinero y él te cubre de mierda. "
Yo: "¿Conocen a alguien que le haya besado el culo a Jorge, que se haya ido y que después
haya regresado con el dinero? "
Juan: "Mi madre le besó el culo a Jorge durante años. Ella se fue el año pasado y estoy
seguro que tiene el dinero. "
Yo: "¿Has hablado con ella desde entonces? "
Juan: "Por supuesto que no, Jorge no lo permite. "
Yo: "Entonces ¿cómo sabes que tiene el dinero si no has hablado con nadie que lo haya recibido? "
María: "Bueno, antes de que te desanimes él te da una pequeña muestra. Tal vez obtengas
un aumento, tal vez ganes un pequeño premio en la lotería, tal vez encuentres un billete
de veinte dólares en la calle. "
Yo: "¿Y eso qué tiene que ver con Jorge? "
Juan: "Jorge tiene ciertas "conexiones". "
Yo: "Lo siento, pero esto suena como si fuera un extraño juego de consola. "
Juan: "Pero es un millón de dólares, ¿puedes realmente arriesgarte a perderlo? Y
recuerda: si no le besas el culo te cubre de mierda. "
Yo: "Tal vez si pudiera verlo, hablar con él, tener detalles sobre él... "
María: "Nadie ve a Jorge, nadie habla con él. "
Yo: "¿Entonces cómo le besan el culo? "
Juan: "En ocasiones únicamente le mandamos un beso pensando en su culo. Otras veces le
besamos el culo a Carlos y él se lo transmite a Jorge. "
Yo: "¿Quién es Carlos? "
María: "Un amigo nuestro. Él es quien nos ha hablado sobre besarle el culo a Jorge. Todo
lo que tenemos que hacer es invitarlo a comer de vez en cuando. "
Yo: "¿Y creyeron en sus palabras cuando dijo que existe un Jorge, que Jorge quiere que
le besen el culo y que los recompensará? "
Juan: "¡Oh no! Carlos tiene una carta de Jorge de hace mucho tiempo donde lo explica todo.
Aquí tienes una copia para tí, míralo por ti mismo: "
Del Escritorio de Carlos
1. Bésale el culo a Jorge y él te dará un millón de dólares cuando te vayas del pueblo.
2. Bebe alcohol con moderación.
3. Cubre de mierda a aquellos que no sean como tú.
4. Come bien.
5. Jorge dictó esta carta él mismo.
6. La Luna está hecha de queso verde.
7. Todo lo que dice Jorge es cierto.
8. Lávate las manos después de ir al baño.
9. No uses alcohol.
10. Come tus salchichas en bollos y sin condimentos.
11. Bésale el culo a Jorge o te cubrirá de mierda.
Yo: "Esto está escrito en papel con el membrete de Carlos. "
María: "Jorge no tiene papel. "
Yo: "Tengo la impresión de que si lo comparamos encontraremos que ésta es la letra de Carlos. "
Juan: "Por supuesto, pero Jorge dictó la carta. "
Yo: "Pensaba que decían que nadie puede ver a Jorge. "
María: "No ahora, pero hace tiempo le habló a algunas personas. "
Yo: "Pensaba que decían que era un filántropo. ¿Qué tipo de filántropo cubre de mierda
a la gente sólo porque es diferente? "
María: "Eso es lo que Jorge quiere, y Jorge siempre está en lo cierto. "
Yo: "¿De dónde sacas eso? "
María: "El punto 7 dice que: "todo lo que dice Jorge es cierto". ¡Eso es suficiente para mí! "
Yo: "Quizás su mismo amigo Carlos hizo las normas. "
Juan: "¡Imposible! El punto 5 dice: "Jorge dictó esta carta él mismo". Al mismo tiempo,
el punto 2 dice: "bebe con moderación". El punto 4 dice: "come bien". Y el punto 8
dice: "lávate las manos después de ir al baño". Todo el mundo sabe que eso es cierto,
por lo tanto, todo lo demás debe ser cierto también. "
Yo: "Pero el punto 9 dice: "no uses alcohol", lo cual entra en conflicto con el
punto 2, y el 6 dice: "la Luna está hecha de queso verde", lo cual no es cierto. "
Juan: "No existe contradicción entre los puntos 2 y 9, el segundo simplemente clarifica
el primero. Y por lo que respecta al 6, tú nunca has estado en la Luna, por lo que no
puedes hablar con esa seguridad. "
Yo: "Los científicos tienen claramente establecido que la Luna está hecha de roca blanca... "
María: "Pero ellos no saben si la roca viene de la Tierra o del espacio exterior, por
lo que puede ser fácilmente queso verde. "
Yo: "Realmente no soy un experto, pero pienso que la teoría de que la Luna fue "capturada"
por la Tierra ha sido descartada. Por otra parte, no saber de dónde viene la roca no
la convierte en queso, y menos queso verde. "
Juan: "¡Ajá! Acabas de admitir que los científicos cometen errores ¡pero nosotros sabemos
que lo que dice Jorge es cierto! "
Yo: "¿Lo sabemos? "
María: "Por supuesto, el punto 7 lo dice. "
Yo: "Están diciendo que Jorge siempre está en lo cierto porque la carta lo dice, que la
carta es cierta porque Jorge la dictó, y que sabemos que Jorge la dictó porque la carta
lo dice. Esta lógica circular no se diferencia en nada de decir que Jorge siempre dice
la verdad porque lo dice Jorge. "
Juan: "¡Ya lo está comprendiendo! Es reconfortante ver que alguien se acerca a la forma
de pensar de Jorge. "
Yo: "Pero... Oh, bueno... no te preocupes. ¿Y cuál es el trato con las salchichas? "
(María se sonroja.)
Juan: "Las salchichas en bollos y sin condimentos. Ésta es la forma de Jorge. Cualquier
otra forma es incorrecta. "
Yo: "¿Qué pasa si no tengo bollos? "
Juan: "No hay bollo, no hay salchicha. Una salchicha sin bollo es algo incorrecto. "
Yo: "¿Sin salsa? ¿Sin mostaza? "
María: "(Asombrada) Parece irremediablemente condenado. "
Juan: "(Gritando) ¡No hay ninguna ambigüedad en su lenguaje! ¡Cualquier tipo de condimento
está prohibido! "
Yo: "Entonces de una enorme pila de chucrut con algunas salchichas pinchadas en ella ni
hablamos, ¿no? "
María: "(Poniéndose los dedos en los oídos) No te estoy oyendo, na, na, na, na, na, na, na... "
Juan: "(Con cara de aversión) ¡Eso es repelente! No sé qué clase de demonio comería eso... "
Yo: "¡Jorge! Él lo come todo el tiempo. "
(María palidece.)
Juan: "(Tomando a María) Bueno, si hubiera sabido que eras "uno de esos" no habría perdido
mi tiempo. Cuando Jorge te cubra de mierda yo estaré allí, contando mi dinero y burlándome
de ti. Yo besaré el culo de Jorge por ti. Tú, comedor de salchichas sin bollo y devorador
de chucrut. "
Al decir esto, Juan arrastró a María al coche que los esperaba y se fueron a toda velocidad...
Fuente: La Internets
Por ahi les parece una pendejada pero a mi me parecio excelente, sobre todo por que me recuerda al casette que se ponene los reverendos culiados que vienen a tocarme el timbre un domingo a las 10 de la mañana para venderme a su dios barbeta.3. "Habíamos salido a festejar que no me habían matado el sábado"
Marcelo, quien fue secuestrado y luego liberado por la Policía tras un tiroteo, y un amigo sufrieron ahora el robo del auto. "Me tendré que ir a vivir a otro lado", dijo el joven de 29 años al tiempo que le agradeció a Dios estar vivo
El joven que el sábado pasado fue secuestrado en la puerta de su casa en Caseros y liberado tras un tiroteo en la villa Carlos Gardel, en el que murió un delincuente, fue nuevamente asaltado por tres ladrones que le robaron el auto a un amigo también en la puerta de su vivienda.
Marcelo Razetto contó que el episodio ocurrió a las 4 de la madrugada de ayer cuando volvía con un grupo de amigos de "festejar que no me habían matado el sábado".
"Tengo que estar agradecido que estoy vivo", dijo Marcelo mientras los vecinos de Caseros aseguran que en el barrio es muy frecuente los episodios delictivos en la zona.
El joven de 29 años está pensando seriamente en mudarse: "Me tendré que ir a vivir a otro lado", aseguró en un breve contacto con la prensa al salir de su vivienda.
Marcelo relató que el segundo asalto también fue a mano armada y que "el susto" que pasó "fue grande porque fue dos veces seguidas". "No pienso porque si no, no salgo de mi casa", les dijo a los cronistas que consultaron sobre cómo iba a continuar con su vida.
Este nuevo episodio ocurrió en la calle Esquiú de Caseros, partido de Tres de Febrero, donde al manos tres ladrones armados lo amenazaron a él y a su amigo y se llevaron el auto Volkswagen Gol de éste último.
Fuente: Infobae
No la podes creer...
