Estimados, les hago una nueva entrega del nuevo programa de Peter Capusotto y sus videos de este Lunes.
Cuanto sabes de Rock?
Pomelo
Mangueras Balbastro festival de Rock
Nicolino Roche
Juanete
Los Marrones
Mostrando entradas con la etiqueta Random. Mostrar todas las entradas
Mostrando entradas con la etiqueta Random. Mostrar todas las entradas
10/11/2009
Peter Capusotto y sus videos [5/10/2009]
Estimados, tarde pero seguro les dejo el programa del Lunes pasado de Peter Capusotto y sus videos.
1. El Rock y la Policia
2. Internet y Facebutt
3. Pinky Lavie
4. Letras al estilo Calamaro.
5. Ladislao
6. Violencia Rivas
Hasta la próxima.
1. El Rock y la Policia
2. Internet y Facebutt
3. Pinky Lavie
4. Letras al estilo Calamaro.
5. Ladislao
6. Violencia Rivas
Hasta la próxima.
10/08/2009
Lo que realmente piensa tu gato! (en ingles)
Dejo este video que me parecio copado, no tiene nada de especial, es un boludo que se mato haciedno una edicion para ponerle audio a cuando el gato abre la boca, pero me colgue viendolo por que es igual a mi gata, salvo por el color de ojos
No les gusta? bueno, chupenme un huevo
No saben ingles? jodanse zurditos, hubiesen ido a una privada y si fueron hubiesen prestado atencion en clase, a comerla.
No les gusta? bueno, chupenme un huevo
No saben ingles? jodanse zurditos, hubiesen ido a una privada y si fueron hubiesen prestado atencion en clase, a comerla.
10/07/2009
Musica de videojuegos! (Parte 1)
Despues de varios dias sin postear les acerco un post con varios temas de videojuegos, algunos hechos por bandas conocidas, otros por tipos desconocidos, ustedes juzgaran si son buenas versiones.
1. The Legend of Zelda
Original (del juego de SNES de 1991 en MIDI):
Apocaliptica:
System of a Down
Zack Kim
Sinfónica de Boston
Version del Super Smash Brawl
2. Tetris
Original (Midi del juego de 1988)
Version Orquestrada (desconozco el autor)
Zack Kim
Super Smash Brawl
Version en Piano de D.Fischer
Powerglove
Bonus Track
Tipos que hacen version de coro de varios juegos de Nintendo, una boludez divertida ^^
1. The Legend of Zelda
Original (del juego de SNES de 1991 en MIDI):
Apocaliptica:
System of a Down
Zack Kim
Sinfónica de Boston
Version del Super Smash Brawl
2. Tetris
Original (Midi del juego de 1988)
Version Orquestrada (desconozco el autor)
Zack Kim
Super Smash Brawl
Version en Piano de D.Fischer
Powerglove
Bonus Track
Tipos que hacen version de coro de varios juegos de Nintendo, una boludez divertida ^^
10/01/2009
Peter Capusotto y sus Videos [28/09/2009]
Estimados, les dejo el quito programa de Peter Capusotto y sus videos!, disfruten =)
Luis Almirante Brown
El Presidente puto.
Latino Solanas
Cacho Carisma
Bombita Rodriguez
Nuevos Artistas
Luis Almirante Brown
El Presidente puto.
Latino Solanas
Cacho Carisma
Bombita Rodriguez
Nuevos Artistas
9/29/2009
Ac/Dc Mania - Parte 1
Bueno, como es sabido por todos Ac/Dc viene a la Argentina el 2 de Diciembre y toca en el estadio de River, yo obviamente ya saque mi entrada, pero tenia ganas de dejarle a todos los fanas de Ac/Dc que leen el blog (2 o 3) algunos videos para palpitar lo que viene y algunos discos para que se bajen.
Temazos:
Ac/Dc - BallBreaker
Ac/Dc - The Razor's Edge
Ac/Dc - T.N.T.
Ac/Dc - Shook me all night long
Para bajarse:
Ac/Dc - Ballbraker - Download
Ac/Dc - Back in Black - Download
Ac/Dc - For Those About to Rock - Download
Hasta la proxima!
Temazos:
Ac/Dc - BallBreaker
Ac/Dc - The Razor's Edge
Ac/Dc - T.N.T.
Ac/Dc - Shook me all night long
Para bajarse:
Ac/Dc - Ballbraker - Download
Ac/Dc - Back in Black - Download
Ac/Dc - For Those About to Rock - Download
Hasta la proxima!
9/27/2009
Peter Capusotto y sus videos, Programa 4 [21/9/09]
Estimados, les dejo en este post una nueva entrega del programa de Peter Capusotto y sus videos, en este caso el 4to programa, del Lunes 21 de Septiembre de 2009
Disfruten!
1/8
2/8
3/8
4/8
5/8
6/8
7/8
8/8
Hasta la proxima!
Disfruten!
1/8
2/8
3/8
4/8
5/8
6/8
7/8
8/8
Hasta la proxima!
9/25/2009
Publicidades polémicas
Hola gente: hoy les dejo algunas publicidades polémicas que encontré haciendo un trabajo para la facu.
9/23/2009
Maitena
Hola gente, les dejo algo de Maitena. Antes de que huyan, les digo al público masculino que hay más palos para las mujeres que para ellos, jejeje
9/22/2009
Mike amigorena te lava el cerebro con toda la onda!
Sisi, posteo esto por que la verdad que despues de mucha meditación y una etapa de negación en la que no queria aceptar que me habian lavado el cerebro, frene un segundo, pense, medité y finalmente me di cuenta que ahora esta puta publicidad me lavo el cerebro o como comunmente se dice "se me pegó"
Sisi, estoy hablando de la propaganda de Mike Amigorena (el de los Pells) y SoBe Rush, un energizante tipo speed que fabrica Cervecería Quilmes, empecé escuchando los spots por la radio, y obviamente como está en japonés no entendía una goma (denle el premio al publicista del año al que se le ocurrio pasar una propaganda en japonés por la radio... -.-)
En fin, la pasaban tooodo el dia a toda hora, sin cansancio, y despues un día la vi en la tele y ahí fue cuando "se me pegó"
Mike Amigorena, andá a cagar.
Imagenes, vean bajo su propio riesgo.
Sisi, estoy hablando de la propaganda de Mike Amigorena (el de los Pells) y SoBe Rush, un energizante tipo speed que fabrica Cervecería Quilmes, empecé escuchando los spots por la radio, y obviamente como está en japonés no entendía una goma (denle el premio al publicista del año al que se le ocurrio pasar una propaganda en japonés por la radio... -.-)
En fin, la pasaban tooodo el dia a toda hora, sin cansancio, y despues un día la vi en la tele y ahí fue cuando "se me pegó"
Mike Amigorena, andá a cagar.
Imagenes, vean bajo su propio riesgo.
9/18/2009
Peter Capusotto y sus videos, programa 3
Estimados amigos peronisticos les dejo el tercer programa de peter capusotto y sus videos, disfruten
1. Violencia Rivas
2. Pomelo
3. Ejemplos de vocacion
4. Latino Solanas
5. Artistas de vanguardia
6. Soy Baba
1. Violencia Rivas
2. Pomelo
3. Ejemplos de vocacion
4. Latino Solanas
5. Artistas de vanguardia
6. Soy Baba
9/15/2009
Mitos y leyendas argentinas.
Les traigo parte de un artículo que publicó el Cronista sobre algunos mitos y leyendas de nuestro país. Espero les agrade. Hasta la próxima.
De Norte a Sur del país hay cientos de mitos y leyendas que no trascienden pequeñas localidades. Entre otras creencias habituales, es común escuchar hablar del Lobizón, persona que se convierte en un perro grande o lobo los días martes y viernes, y que se alimenta de osamentas. Es tan fuerte la creencia de la gente que más de uno ha sido señalado como Lobizón o asegura haberlo visto.
También del Yasy-Yateré, especie de niño rubio que sale a la siesta y roba las criaturas pequeñas; del Negrito Pastorero o Negrito de los Pastoreos, que ayuda a encontrar las cosas perdidas, al que luego como premio se le tira un cigarro, que seguro desaparece. O se le prende una vela en algún lugar medio escondido y alejado de los sitios más transitados de la casa o en el patio.
YASY-YATERÉ
Si se visita la zona del Litoral, es posible que algún gaucho cuente sobre la existencia del Pitayovai, un genio maligno con aspecto de indiecito sin dedos en los pies que habita arriba de los árboles del Alto Paraná en espera de que alguien pase para tirarse encima y devorarlo.
PITAYOVAI
En Tucumán recomiendan no salir de noche en el campo, porque en cualquier momento puede aparecer la Mulánima, una mujer-caballo que galopa haciendo un ruido metálico como si arrastrara cadenas, echa fuego por la boca y los ojos, y mata a la gente a mordiscones o a patadas. Para defenderse se debe repetir tres veces: «Jesús, María y José».
En el nordeste argentino y en Jujuy, la mala de turno es La Umita. «¡Es un alma en pena!», aseguran. De apariencia horrible (cabeza de hombre con abundante cabellera, ojos desorbitados y tremenda dentadura), flota en el aire por las noches, gimiendo, llorando y provocando el terror entre quienes tienen la triste suerte de encontrarla.
LA UMITA
También en la región se habla de un genio protector de los animales, especialmente de las vicuñas y los guanacos: el Yasnoytay. Protege a los cazadores pobres que cazan para alimentarse, y castiga a los que cazan sin necesitarlo. Aparece muchas veces transformado en animal o en persona para hacer tratos con los paisanos.
En Entre Ríos, habitada antiguamente por la nación Minuana, se conserva también una leyenda, sobre la reencarnación del alma de un hombre en un tigre negro. En Misiones está el Curupí, un individuo antropófago representado con grandes bigotes que anda en cuatro pies y con un miembro viril de tamaño exagerado.
También se lo describe como un enano robusto con los pies dirigidos hacia atrás, por lo que le es difícil trepar y andar. En Neuquén, sobre todo en los caminos que parten de San Martín de los Andes a Chile y del lago Lácar hacia Huahum, existen ciertas piedras que los indios llamaban melimilla (cuatro oros) que tienen cavidades naturales aprovechadas por los viajeros para depositar pequeñas ofrendas en bolsitas que contienen azúcar, sal, yerba, pan, y a veces monedas. Se cree que la piedra tiene en su interior el alma de un brujo aprisionada y que como es de naturaleza perversa, el caminante debe brindarle tributos; la ofrenda se completa con un rezo.
CURUPÍ
De Norte a Sur del país hay cientos de mitos y leyendas que no trascienden pequeñas localidades. Entre otras creencias habituales, es común escuchar hablar del Lobizón, persona que se convierte en un perro grande o lobo los días martes y viernes, y que se alimenta de osamentas. Es tan fuerte la creencia de la gente que más de uno ha sido señalado como Lobizón o asegura haberlo visto.
También del Yasy-Yateré, especie de niño rubio que sale a la siesta y roba las criaturas pequeñas; del Negrito Pastorero o Negrito de los Pastoreos, que ayuda a encontrar las cosas perdidas, al que luego como premio se le tira un cigarro, que seguro desaparece. O se le prende una vela en algún lugar medio escondido y alejado de los sitios más transitados de la casa o en el patio.
YASY-YATERÉ
Si se visita la zona del Litoral, es posible que algún gaucho cuente sobre la existencia del Pitayovai, un genio maligno con aspecto de indiecito sin dedos en los pies que habita arriba de los árboles del Alto Paraná en espera de que alguien pase para tirarse encima y devorarlo.
PITAYOVAI
En Tucumán recomiendan no salir de noche en el campo, porque en cualquier momento puede aparecer la Mulánima, una mujer-caballo que galopa haciendo un ruido metálico como si arrastrara cadenas, echa fuego por la boca y los ojos, y mata a la gente a mordiscones o a patadas. Para defenderse se debe repetir tres veces: «Jesús, María y José».
En el nordeste argentino y en Jujuy, la mala de turno es La Umita. «¡Es un alma en pena!», aseguran. De apariencia horrible (cabeza de hombre con abundante cabellera, ojos desorbitados y tremenda dentadura), flota en el aire por las noches, gimiendo, llorando y provocando el terror entre quienes tienen la triste suerte de encontrarla.
LA UMITA
También en la región se habla de un genio protector de los animales, especialmente de las vicuñas y los guanacos: el Yasnoytay. Protege a los cazadores pobres que cazan para alimentarse, y castiga a los que cazan sin necesitarlo. Aparece muchas veces transformado en animal o en persona para hacer tratos con los paisanos.
En Entre Ríos, habitada antiguamente por la nación Minuana, se conserva también una leyenda, sobre la reencarnación del alma de un hombre en un tigre negro. En Misiones está el Curupí, un individuo antropófago representado con grandes bigotes que anda en cuatro pies y con un miembro viril de tamaño exagerado.
También se lo describe como un enano robusto con los pies dirigidos hacia atrás, por lo que le es difícil trepar y andar. En Neuquén, sobre todo en los caminos que parten de San Martín de los Andes a Chile y del lago Lácar hacia Huahum, existen ciertas piedras que los indios llamaban melimilla (cuatro oros) que tienen cavidades naturales aprovechadas por los viajeros para depositar pequeñas ofrendas en bolsitas que contienen azúcar, sal, yerba, pan, y a veces monedas. Se cree que la piedra tiene en su interior el alma de un brujo aprisionada y que como es de naturaleza perversa, el caminante debe brindarle tributos; la ofrenda se completa con un rezo.
CURUPÍ
9/10/2009
Bestialidades de importación
Hola gente, les traigo unos bloopers lingüísticos yanquis, algunas son unas animaladas increíbles…
Fuente: Perfil.com y Asgaya.com
Es un ranking penoso, pero ranking al fin. El grupo británico Plain English Campaign publicó en internet un sondeo a cuatro mil personas sobre los peores ejemplos de destrucción del idioma.
Bush:
"Nuestros enemigos son innovadores y tienen recursos, y nosotros también. Nunca dejan de pensar en nuevas maneras de hacer daño a nuestro país y a nuestra gente, y nosotros tampoco".
"Sé lo que pienso. Continuaré diciendo claramente lo que pienso y lo que pienso es que lo que pienso es justo".
Schwarzenegger
"Creo que el matrimonio homosexual debe ser entre un hombre y una mujer".
Gordon Brown
"El gasto total seguirá aumentado y habrá un 0% de alza en 2013-2014".
Donald Rumsfeld
"Las informaciones que dicen que algo no ha pasado son siempre interesantes para mí, porque, como sabemos, hay hechos conocidos que conocemos, hay cosas que sabemos que sabemos. También sabemos que hay hechos desconocidos conocidos, es decir, sabemos que hay algunas cosas que no sabemos. Pero hay también hechos desconocidos que desconocemos, aquéllos que no sabemos que no sabemos".
Chris Patten
"después de haber cometido un suicidio político, el Partido Conservador vive ahora para lamentarlo".
Richard Gere
"Yo sé quién soy. Nadie más sabe quien soy. Si fuese una jirafa y alguien dijese que soy una serpiente, yo pensaría: 'no, realmente soy una jirafa".
Fuente: Perfil.com y Asgaya.com
Es un ranking penoso, pero ranking al fin. El grupo británico Plain English Campaign publicó en internet un sondeo a cuatro mil personas sobre los peores ejemplos de destrucción del idioma.
Bush:
"Nuestros enemigos son innovadores y tienen recursos, y nosotros también. Nunca dejan de pensar en nuevas maneras de hacer daño a nuestro país y a nuestra gente, y nosotros tampoco".
"Sé lo que pienso. Continuaré diciendo claramente lo que pienso y lo que pienso es que lo que pienso es justo".
Schwarzenegger
"Creo que el matrimonio homosexual debe ser entre un hombre y una mujer".
Gordon Brown
"El gasto total seguirá aumentado y habrá un 0% de alza en 2013-2014".
Donald Rumsfeld
"Las informaciones que dicen que algo no ha pasado son siempre interesantes para mí, porque, como sabemos, hay hechos conocidos que conocemos, hay cosas que sabemos que sabemos. También sabemos que hay hechos desconocidos conocidos, es decir, sabemos que hay algunas cosas que no sabemos. Pero hay también hechos desconocidos que desconocemos, aquéllos que no sabemos que no sabemos".
Chris Patten
"después de haber cometido un suicidio político, el Partido Conservador vive ahora para lamentarlo".
Richard Gere
"Yo sé quién soy. Nadie más sabe quien soy. Si fuese una jirafa y alguien dijese que soy una serpiente, yo pensaría: 'no, realmente soy una jirafa".
Imagenes del espacio
Les dejo algunas imágenes capturadas por el telescopio espacial Hubble. A mi me parecieron espectaculares. Hay banda, si quieren ver más pueden ingresar en:
Hubble.com
Hasta la próxima!
Hubble.com
Hasta la próxima!
9/08/2009
Random: Peter Capusotto y sus videos, Temporada 5
Hace dos semanas se estreno la 5ta temporada de Peter Capusotto y sus videos, como simepre, una genialidad, les dejo los dos primeros programas
Programa 1. 31/08/2009
Programa 2. (07/09/2009)
Programa 1. 31/08/2009
Programa 2. (07/09/2009)
8/13/2009
Random Vol. 2
Luego de 2 dias de desactualización (cosa que nunca mas volverá a suceder, jamás jamás) propongo un nuevo frenesí de contenido alteatorio, pero en este caso ademas de levantar boludeces de la internet, voy a escribir algo yo para la multitud de lectores que se amuchan en la puerta de este espacio pernoístico virtual.
1. Periplo: Como un cable SATA te puede cagar la vida.
1. Periplo: Como un cable SATA te puede cagar la vida.
Como decía mas arriba, esta es la increible lucha del Mati de la Gente vs su pc, intentando en vano realizar un diagnóstico técnico y la reparación correspondiente como corresponde.
Es bueno aclarar de entrada, que este post es un post mas que nada dirigido a todos los técnicos que leen día tras día este blog pero intentaré escribir en criollo para que el resto de los lectores puedan entenderlo.
Resulta que allá por enero de este año (2009) se me cagó la maquina, un dia llego de mi ex-trabajo a mi casa dispuesto a entregarme a un frenesí de jueguitos virtuales hasta altas horas de la madrugada, pero, para mi ingrata sorpresa, descubro que mi PC me dejo un Bluescreen (pantalla azul con errores) de regalito para alegrarme la tarde.
Inmediatamente y sin perder tiempo mi instinto técnico (?) me obligó casi compulsivamente a ponerme a reparar la misma, reseteo la máquina, e inicia el Windows, y pense "listo, ya esta, soy un campeón", pero no, al minuto de estar usando la PC el Windows se cuelga y tira Bluescreen de nuevo. "la puta madre" pensé yo, asi que me dispuse a ingresar en modo a prueba de fallos y probar si aunquesea funcionaba así, pero no, tambíen al minuto de uso se cuelga sin siquiera tirar Bluescreen (pésima señal).
Me dispongo entonces a hacer un último intento de iniciar el Windows antes de someterme a una batería de pruebas que me iban a llevar largas horas, nuevamente, al minuto, Bluescreen.
Para ese momento mi cara de culo tenía proporciones bíblicas y masticaba rabia pensando en las horas de fantástico boludeo que estaba perdiéndome.
Asi que, sin perder un minuto más me dispongo a iniciar con el CD de Windows y ejecutar el chkdsk (utilidad de reparación y chequeo de errores) para ver si por algún motivo se me había desconfigurado alguna partecita del disco.
La utilidad corre y corrige un montón de entradas! "Que bien!" pensé en ese momento, así que al finalizar la misma inicio el Windows nuevamente pensando en que la pesadilla había finalizado, pero no, nuevamente, al minuto de uso Bluescreen.
Pienso en que tal vez es un error del Windows irrecuperable, tal vez por el boludo de mi hermano que estuvo viendo porno y me encajó un virus importante o algo por el estilo.
Así que con mucha desazón me preparo para la ardua y tediosa tarea de formatear el disco, previo backp (que lleva al rededor de 30 minutos), formateo el disco e instalo un Windows nuevo (que lleva al rededor de 1 hora).
Inicio mi nuevo Windows, parte contento por que inicia y parte enojado por que tenía que configurar todo nuevamente. Así que me dispongo, nuevamente, a instalarle todos los programas que necesita mi máquina para iniciar, habrá pasado una media hora cuando, mi pc, imprevistamaente me escupe un nuevo Bluescreen en la cara, casi como burlándose del hecho de que estaba ahí, perdiendo mi valiosísimo tiempo arreglando sus putos errores.
Muy ofuscado, reseteo la PC, y nuevamente inicio el Windows, como antes, nuevamente Bluescreen al minuto, puteo a los cuatro vientos por haber peridido mi instalación de Windows y no haber solucionado el problema, y, habiendo descargado mi rabia contra el aire que me mantiene vivo, me propongo serenarme y analizar que carajo estaba pasando.
Como mi PC posee dos discos, a los que me referiré como disco 1 (320gb) y disco 2 (500gb), se me viene a la ocurrencia la genial idea de instalar un Windows nuevo en el disco 2 (anteriormente estaba instalado en el disco 1), lo cual proponía dos problemas.
1. El disco 1 estaba lleno hasta las pelotas.
2. El disco 2 tambien estaba lleno hasta las pelotas.
Por lo tanto, debía buscarle una buena solución al asunto, así que decidí crear una Partición (división virtual de un disco físico) nueva en el disco 2 con el poco espacio que le quedaba (8gb).
Inicio con la utilidad de particionado y dice que el disco 2 tiene una partición desconocida, por lo tanto, mi plan se derrumba cual castillo de arena asestado por una ola.
Esto, me lleva a quedar parado en la situación en la que tengo que elegir.
1. Borrar todos los datos del disco 2 y crear todas las particiones de 0. (notese que perdería casi 400gb de cosas, y cosas importantes)
2. Comprar un disco nuevo o pedir uno prestado.
Obviamente opto por la opción 2, me voy a dormir con toda la bronca del planeta tierra y al día siguente despues de una ardua jornada laboral, termino en galería jardin y compro el disco 3 (otro disco de 500gb), en el cual me patino una muy buena tajada de mi humilde sueldo.
Llego a mi casa muy feliz y muy contento a instalar mi disco nuevo y someterme, una vez mas, a una nueva instalación de Windows y todo el trabajo y tiempo que eso conlleva.
Al abrir mi PC y querer conectar el cable SATA (cable de datos) al Motherboard (placa "base" de toda PC), me doy cuenta que debido al tamaño absurdamente gigante de mi placa de video (Radeon x1950xtx), la punta trasera tapa justo los conectores SATA del Motherboard, puteo un poco, y, a duras penas, conecto el 3er cable al Motherboard (los otros 2 son para el disco 1 y 2)
Inicio el instalador, particiono el disco nuevo (divido en 2 el disco fisico), una partición para el Windows, otra para los datos, al finalizar (otra hora y media de nuevo), inicio con mi Windows de 0 por 2da vez!
Por suerte esta vez no hay problemas, luego de otra hora de trabajo, instalo todos los programas necesarios y recupero del backup toda la información necesaria.
Pero esto no era el fin para nada del problema, al querer mover los datos de disco 1 (el disco cagado que anteriormente tenía el Windows) tira inmensos errores de lectura por todos lados al querer copiar, lo que hace no más que confirmar mis sospechas de que el disco estaba, efectivamente, dañado.
Salvo toda la información posible de dicho disco, y, como sinceramente ya no tenía mas ganas de seguir trabajando con el asunto, opto por dejar el disco montado en la PC pero con su cable SATA y su cable de corriente desconectados.
Finalizo la configuración de mi nueva PC y el instalado de los programas, y me voy contento a disfrutar del ciberespacio!
Les gusto la historia? Bien, por que ahí no termina.
Julio de 2009.
Resulta que en adición a todas las partes que poseo en mi máquina (algunas descriptas mas arriba), tambíen tengo 2 lectograbadoras de DVD Pioneer IDE (norma previa al SATA), las cuales, a mi entender, habían cumplido su ciclo de vida (2 años una y 3 años la otra), ya que, la lectora 1 no leia ni grababa y la lectora 2 leía pero no grababa.
Así que para grabar algo, tenía que comerme la tediosa tarea de pasar todo lo que quería grabar a la PC de mi novia, lo cual a veces me llevaba hasta media hora de pasar datos por la red, y la verdad, era una patada en los huevos.
Uu buen día, mi novia en un momento de iluminación, me propone que le pase a su PC las lectoras de mi máquina (que leen pero no graban) y ella me pase la de la suya (que lee y graba), ya que todo lo que se graba alguna vez en un DVD en mi casa, se graba en mi PC.
Contento, acepto gustoso y transfiero desde mi PC las dos lectoras IDE (cable de datos) a su PC y su lectora SATA a mi PC.
Por las dudas, le cambio el cable IDE (cabe de datos) por otro ya que lo vi medio viejo por otro que tenía que estaba prácticamente nuevo, conecto ambas lectoras en su máquina y la dejo funcionando, para mi sorpresa, al cambiar ese cable, ambas lecotras comienzan a funcionar perfectamente como si fuesen 0km. De cualquier manera, como no iba a ponerme a probar el grabado de un DVD, prosigo conectando su lectora a mi máquina.
Abro mi PC y me encuentro otra vez con la misma imágen y el mismo problema que hacía 6 meses, la punta de la placa de video tapa los conectores SATA del Motherboard, asi que empiezo a reacomodar los cables a ver si había alguna manera de no tener que desarmar todo para conectar el cable SATA, y para mi sorpresa, encuentro suelto el cable SATA que había desconectado de mi disco dañado!!! que alegría, un cable SATA conectado al Motherboard listo para usarse, lo único que debía hacer era conectar el cable a la lectora y listo, me ahorraba 15 minuos de mi tiempo luchando contra la placa de video para poder conectar un cable.
Conecto todo, cierro la PC y me dispongo a usarla, la uso todo el Domingo muy contento, grabo DVD's a la perfección, y me ahorro esa media hora de mi día perdida en pasar cosas de una PC a otra.
El Lunes, mientras que estoy en mi puesto de trabajo, mi afortunada concubina que trabajaba desde casa, me dice por MSN "tu máquina tiro una pantalla azul", le indico que restee la misma y se fije que onda, al poco ratito, Bluescreen de nuevo, y así un par de veces.
Puteo.
La guío paso a paso para que ponga el CD de Windows y corra un chkdsk (utilidad de correción de errores) y un fixboot (utilidad de correccíon de la secuencia de inicio), nada, es como si nunca se hubiese hecho.
Llego a mi hogar y procedo a comenzar, desde 0, la ardua tarea de reparar mi PC.
Realizo un backup, y, desconfiando de las aptitudes técnicas de mi pareja procedo yo mismo a correr un chkdsk y un fixboot... mismos resultados.
Formateo el disco sin perder un minuto mas e intento restaurar el backup que habia hecho previo al comienzo de la tarea técnica, nada, ni siquiera inicia el Windows.
Durante las siguientes 5 horas (desde las 7p.m a las 12 de la noche), me enfrasqué en un circulo de formateo, particionado y resaturación del backup para no tener que instalar todo de nuevo que resultó infructuosa.
Pienso que tal vez hay algún tipo de error en el BIOS (ya a esa altura mi cerebro no funcionaba, sepan entender), lo reseteo a la configuración óptima, pierdo el soporte para mi teclado USB ya que por defecto, la opción esta deshabilitada, voy hasta la PC de mi novia, le sustraigo momentáneamente su teclado PS2, reconfiguro mi BIOS, intento iniciar el Windows, peor:
disk boot failure, please insert system disk and continue
Pense que por ahí no estaba leyendo alguno de los dos discos, y no, leía ambos.
Para ese momento eran cercano a las 2 de la mañana, procedo a restaurar el ultimo Backup que tenía, de hacía un mes y medio, ya que a tener que instalar todo de nuevo era el peor de los males... mismo error que antes, por lo que pensé que la utilidad de Backup que utilizo, es una recontra cagada y hace mal los backups (reitero, la hora).
Luego de 1 hora más de lucha por restaurar ese Backup (recuerden que restaurar cada backup lleva entre 15 y 30 minutos), me doy cuenta que al resetear el BIOS y volver toda la configuración por defecto, me invierte el orden de inicio de los discos, por lo tanto, iniciaba primero el Disco que no tenía el Windows... o sea, nada.
Inivierto el orden de los discos, y mi Windows inicia!!! que alegría ver esas 4 ventanitas del Tío Bill cargando mi sistema operativo.
La alegría duro poco... a los 2 minuto de iniciar el Windows da nuevamente Bluesreen.
En ese momento (3:45am), totalmente derrotado, me prendo un pucho y me sereno tratando de pensar que pudo haber pasado, ya que para esa altura estaba más que claro que el problema no era de Software sino de Hardware, pienso, pienso y pienso, y, por gracia divina o cualquier poder sobrenatural al que quieran hacer mención, recuerdo que la lectora que había puesto de la PC de mi novia estaba conectada en el mismo cable SATA que el disco cagado, y se me ocurrio... "y si será el cable???", desconecto la lectora, inicio mi Windows, y obtengo 30 minutos de funcionamiento contínuo sin ningún tipo de errores, puteo mucho mientras aprovecho esos 30 minuto para poner al día mi backup de hace un mes y medio.
Procedo a poner cables SATA nuevos en la lectora, inicio nuevamente el Windows, otros 15 minutos de funcionamiento sin errores.
Entonces, ahi, si, lo que usted piensa, se me vino a la cabeza la ocurrencia de que, si el cable estaba cagado, entonces mi disco de 320gb que estuvo desconectado durante 6 meses no estaba roto, asi que tomo el riesgo (siendo las 4:45am) y lo conecto y lo chequeo con una utilidad de búsqueda de errores... totalmente perfecto.
Y así, hoy, tengo mi pc andando! (hasta que se cague de nuevo)
Pero no podría cerrar este post y esta anégdota sin hacer mención a lo siguiente.
a). Moraleja: no hay mal que por bien no venga, perdi 9 horas de mi día reparando mi pc por ese puto cable y otros días mas poniendo al dia mi backup, pero recupere mi disco de 320gb y ahora tengo 1320b de disco ^^
b). En computación, la pelotudez mas chica, o menos importante, o que esta última en la lista de cosas a chequear, es la que mas kilombos trae.
2.Youtube: Viral Video Film School:
Los videos de este tipo los descubri casi de casualidad, boludeando por YouTube, es básicamente un flaquito que se pone a analizar el contenido del sitio y reparte palos para todos lados, es tan bueno (no es sarcasmo) que tiene su propio segmento en un programa de T.V.
a) Guitars:
b) Internet's biggest showoff's
c) After Effects
d) Worst Parenting
e) People Destroying Things
Espero que les haya gustado :)
Hasta la próxima.
8/07/2009
Random Vol 1
Estimados, nuevamente me pongo al servicio de la extensa comunidad bloggera y les traigo en esta oportunidad un set de contenido alteatorio que lei por ahi, disfruten.
1. Cómo ir a una entrevista laboral (por Vassili)
Consejos Generales para ambos Sexos:
1.- Por teléfono mostrarse seguro, trabarse lo menos posible, por más que no tengas para tomar nota, decile que si tenés y revolvé todo para encontrar lo antes posible una hoja y un lápiz (el "esperame un segundito" resta puntos, porque demuestra que la persona NO está preparada). Si la persona te trata de usted, SI O SI, tratalo de usted. Si la persona te tutea, tutealo con confianza. NO IMPORTA LA EDAD, YO TENGO 20 Y HAY CLIENTES QUE ME TRATAN DE USTED Y ME DICEN SEÑOR.
2.- Buscar la página de la empresa. Podemos sacar mucha información de la misma en internet. Eso nos va a dar muchísima ventaja a la hora de que nos hagan preguntas como por ejemplo. EJ: "¿Sabés a qué se dedica la empresa?" o "¿Cómo creés que va a continuar el crecimiento de la empresa de aquí al mediano/largo plazo?". (Son preguntas que se hacen generalmente en empresas grandes, o PyMEs en crecimiento). Si es una PyME, la respuesta es fácil. EJ: "La empresa demuestra solidez para encarar esta crisis"
Si es una empresa grande. EJ: "La empresa siempre demostró solidez, y es muy difícil que la crisis la afecte en grandes magnitudes".
3.- Mostrarse SIEMPRE como es uno, siempre bien ubicados, sin decir insultos, mirar a la cara al selector, NUNCA mirar hacia abajo a la izquierda, no cruzarse de brazos, no meter las manos en los bolsillos, no rascarse la nuca, no mirar el piso, no tomar asiento hasta que nos lo digan.
Les repito, SIEMPRE mostrarse como es uno, porque con los exámenes grafológicos, psicotécnicos o con la simple prueba de la persona bajo la lluvia, se ve EXACTAMENTE la personalidad de la persona, sin lugar a que pueda engañar al selector.
Consejos para Varones:
1. No importa el puesto para el que nos llamen, la presencia hoy en día (lamentablemente) es funamental: Camisa blanca, pantalón de vestir, zapatos NEGROS, sin corbata y el pelo bien prolijo (no importa si es largo, corto, flogger, etc... mientras esté prolijo, no hay drama). En el caso de ser un puesto de manto medio, agregarle a esto un SACO. La corbata demuestra mucha estructura en la persona, hoy en día (por la crisis) se busca gente con menor estructura, ya que la gente estructurada se mueve dentro de un sistema YA construido, en cambio, personas desestructuradas (no tiene nada que ver con la desorganización) son mucho más creativas, más ágiles, más atrevidas, no les gusta lo establecido.
2. Si nos entrevista una mujer: Si es joven, nunca mirarle el culo, y mucho menos las tetas (eso alcanza a la selectora para decir que sos un pajero y que vos te olvides del laburo). Saludarla con un beso.
En el caso de la que mujer sea de 40 para arriba, y lleguemos a un cierto grado de confianza, decirle algún piropo; debe ser muy sutil. EJ: "Muchas gracias Alejandra, le queda muy bien el Rojo". Ojo, que quede claro, esto no es un intento de chamullo, es un piropo sutil, inocentón y cursi (ya todos sabemos que a la mayoría de las mujeres les gusta algún piropo, pero nunca fuera de lugar). Saludarla con la mano, suave pero firme.
3. Si nos entrevista un hombre: Si es joven, hablarle de igual a igual, tratarlo de vos, hacerle algún comentario futbolero y no mirarlo mucho a los ojos (el hombre de edad promedio [25-35 años] se siente desafiado cuando otro de su misma edad lo mira constantemente a los ojos). Dar la mano con confianza, firme y apretar.
Si es un hombre mayor, tratarlo de usted. Recuerden, si es una persona mayor, lleva mucho tiempo en la empresa, o sea, no tratarlo de igual a igual, el cree que es mucho más que vos, pero ojo, tampoco nos achiquemos demasiado. Dar la mano con confianza, firme y no apretar mucho.
Consejos para las chicas:
1. Si vas con pollera a la entrevista, que pase las rodillas; sino, pantalón de vestir. Arriba algo con un escote que puedan manejar (ver consejo 2 y 3), colores claros o pastel, nunca colores fuertes, eso demuestra que querés llamar la atención con lo físico más que con el cerebro. El pelo: Recogido o suelto bien planchado o con los bucles bien armados. Nunca flequillo que llegue a los ojos. Zapatos medio taco, si usan pollera, y se les corre una media, piden un baño, se las sacan y listo (yo las ayudo si quieren).
2. Si las entrevista una mujer (el escote, up!): Si es joven, hacerse "amiga" de ella, siempre ir al grano, decirle lo que quiere escuchar, PENSAR COMO UN HOMBRE (después de tener sexo). Decir las cosas sin vueltas. Mirarla a los ojos, no tanto como para que les meta un cachetazo, no hablar de hombres. Saludar con un beso, o con la mano (probar siempre con la mano primero, demuestra respeto).
Si es mayor: Pensar que podría ser tu madre o tu abuela, tratarla como tal. Hablar más despacio, con buenas pausas, y repetirle si ven que se colgó en algo que le dijimos o en el teléfono que le sonó. Saludar con la mano.
3. Si las entrevista un hombre (el escote, down!): Si es joven, dejar que el hable y contestar solo lo que él pregunta. Es algo natural que el hombre se quiera sentir el dominante (es algo asquerosamente machista, pero es así). Saludar con un beso, no amagar, directamente un beso.
Si es mayor, lo más seguro es que sea un baboso. Lamentablemente en estos casos, el viejo verde las suele elegir por las tetas, por el culo o por su cara.
Consejos Misceláneos:
A. Multinacionales de nombre: son extremadamente asquerosos, casi siempre quieren blanquitos de pelo rubio y ojos claros.
B. PyMEs: Si no tenemos experiencia, son las empresas ideales para realizar una pasantía o mentir un poco en nuestro CV e ingresar (por lo general, las empresas chicas no realizan informes laborales sobre los empleados).
C. Siempre hacer carta de presentación, sepan que por lo general, las cartas de presentación no se suelen leer, pero el capitalismo es tan pelotudo que por culpa del mismo, esa fucking carta de presentación tiene que estar adjunta en el CV.
D. Si se postulan por ZonaJobs, ¡Ojo! Hay muchas empresas fantasma. Especialmente se lo digo a las chicas, hay mucho enfermo dando vuelta, y piden promotoras con fotos, y así tienen todos sus datos.
E. Siempre digan que tuvieron varias entrevistas en la semana.
Fuente: http://foros.gxzone.com/140806-como_ir_una_entrevista.html
Si bien no dice nada que la mayoría no sepa (o crea saber) es una buena manera de ejercitar las cosas que uno debe tener en mente a la hora de ir a buscar laburo, tambien, nota al margen, se observa claramente como el capitalismo mastica y condena a los menos agraciados por la naturaleza.
2. Besarle el culo a Jorge (una excelente analogía de religión)
Esta mañana llegó a mi puerta una pareja bien vestida y bien peinada. El hombre habló primero:
Juan: "Hola, yo soy Juan y esta es María. "
María: "Hola, estamos aquí para invitarte a besarle el culo a Jorge con nosotros. "
Yo: "¿Cómo? ¿De que estás hablando? ¿Quién es Jorge? ¿Y por qué tendría que querer
besarle el culo? "
Juan: "Si tú le besas el culo a Jorge, te da un millón de dólares; y si no lo haces te
cubre de mierda. "
Yo: "¿Cómo? ¿Es que es alguna clase de extraño pervertido? "
Juan: "Es un filántropo multimillonario. Jorge construyó este pueblo. Jorge posee este
pueblo. Él puede hacer lo que quiera, y lo que quiere es darte un millón de dólares,
pero no puede si tú no le besas el culo. "
Yo: "Eso no parece tener mucho sentido. ¿Por qué... "
María: "¿Quién eres tú para cuestionar los deseos de Jorge? ¿Es que no quieres el millón
de dólares? ¿Es demasiado un pequeño beso en el culo? "
Yo: "Bueno, quizás, si es legítimo, pero... "
Juan: "Entonces vamos a besarle el culo a Jorge. "
Yo: "¿Le besan el culo a Jorge con frecuencia? "
María: "Oh sí, continuamente. "
Yo: "¿Y les ha dado el millón de dólares? "
Juan: "Bien, aún no. No se puede recibir el dinero hasta que no te mudes del pueblo. "
Yo: "Entonces, ¿por qué no se van del pueblo y reciben el millón de dólares? "
María: "No puedes irte del pueblo hasta que Jorge te lo diga, o de lo contrario no
recibes el dinero y él te cubre de mierda. "
Yo: "¿Conocen a alguien que le haya besado el culo a Jorge, que se haya ido y que después
haya regresado con el dinero? "
Juan: "Mi madre le besó el culo a Jorge durante años. Ella se fue el año pasado y estoy
seguro que tiene el dinero. "
Yo: "¿Has hablado con ella desde entonces? "
Juan: "Por supuesto que no, Jorge no lo permite. "
Yo: "Entonces ¿cómo sabes que tiene el dinero si no has hablado con nadie que lo haya recibido? "
María: "Bueno, antes de que te desanimes él te da una pequeña muestra. Tal vez obtengas
un aumento, tal vez ganes un pequeño premio en la lotería, tal vez encuentres un billete
de veinte dólares en la calle. "
Yo: "¿Y eso qué tiene que ver con Jorge? "
Juan: "Jorge tiene ciertas "conexiones". "
Yo: "Lo siento, pero esto suena como si fuera un extraño juego de consola. "
Juan: "Pero es un millón de dólares, ¿puedes realmente arriesgarte a perderlo? Y
recuerda: si no le besas el culo te cubre de mierda. "
Yo: "Tal vez si pudiera verlo, hablar con él, tener detalles sobre él... "
María: "Nadie ve a Jorge, nadie habla con él. "
Yo: "¿Entonces cómo le besan el culo? "
Juan: "En ocasiones únicamente le mandamos un beso pensando en su culo. Otras veces le
besamos el culo a Carlos y él se lo transmite a Jorge. "
Yo: "¿Quién es Carlos? "
María: "Un amigo nuestro. Él es quien nos ha hablado sobre besarle el culo a Jorge. Todo
lo que tenemos que hacer es invitarlo a comer de vez en cuando. "
Yo: "¿Y creyeron en sus palabras cuando dijo que existe un Jorge, que Jorge quiere que
le besen el culo y que los recompensará? "
Juan: "¡Oh no! Carlos tiene una carta de Jorge de hace mucho tiempo donde lo explica todo.
Aquí tienes una copia para tí, míralo por ti mismo: "
Del Escritorio de Carlos
1. Bésale el culo a Jorge y él te dará un millón de dólares cuando te vayas del pueblo.
2. Bebe alcohol con moderación.
3. Cubre de mierda a aquellos que no sean como tú.
4. Come bien.
5. Jorge dictó esta carta él mismo.
6. La Luna está hecha de queso verde.
7. Todo lo que dice Jorge es cierto.
8. Lávate las manos después de ir al baño.
9. No uses alcohol.
10. Come tus salchichas en bollos y sin condimentos.
11. Bésale el culo a Jorge o te cubrirá de mierda.
Yo: "Esto está escrito en papel con el membrete de Carlos. "
María: "Jorge no tiene papel. "
Yo: "Tengo la impresión de que si lo comparamos encontraremos que ésta es la letra de Carlos. "
Juan: "Por supuesto, pero Jorge dictó la carta. "
Yo: "Pensaba que decían que nadie puede ver a Jorge. "
María: "No ahora, pero hace tiempo le habló a algunas personas. "
Yo: "Pensaba que decían que era un filántropo. ¿Qué tipo de filántropo cubre de mierda
a la gente sólo porque es diferente? "
María: "Eso es lo que Jorge quiere, y Jorge siempre está en lo cierto. "
Yo: "¿De dónde sacas eso? "
María: "El punto 7 dice que: "todo lo que dice Jorge es cierto". ¡Eso es suficiente para mí! "
Yo: "Quizás su mismo amigo Carlos hizo las normas. "
Juan: "¡Imposible! El punto 5 dice: "Jorge dictó esta carta él mismo". Al mismo tiempo,
el punto 2 dice: "bebe con moderación". El punto 4 dice: "come bien". Y el punto 8
dice: "lávate las manos después de ir al baño". Todo el mundo sabe que eso es cierto,
por lo tanto, todo lo demás debe ser cierto también. "
Yo: "Pero el punto 9 dice: "no uses alcohol", lo cual entra en conflicto con el
punto 2, y el 6 dice: "la Luna está hecha de queso verde", lo cual no es cierto. "
Juan: "No existe contradicción entre los puntos 2 y 9, el segundo simplemente clarifica
el primero. Y por lo que respecta al 6, tú nunca has estado en la Luna, por lo que no
puedes hablar con esa seguridad. "
Yo: "Los científicos tienen claramente establecido que la Luna está hecha de roca blanca... "
María: "Pero ellos no saben si la roca viene de la Tierra o del espacio exterior, por
lo que puede ser fácilmente queso verde. "
Yo: "Realmente no soy un experto, pero pienso que la teoría de que la Luna fue "capturada"
por la Tierra ha sido descartada. Por otra parte, no saber de dónde viene la roca no
la convierte en queso, y menos queso verde. "
Juan: "¡Ajá! Acabas de admitir que los científicos cometen errores ¡pero nosotros sabemos
que lo que dice Jorge es cierto! "
Yo: "¿Lo sabemos? "
María: "Por supuesto, el punto 7 lo dice. "
Yo: "Están diciendo que Jorge siempre está en lo cierto porque la carta lo dice, que la
carta es cierta porque Jorge la dictó, y que sabemos que Jorge la dictó porque la carta
lo dice. Esta lógica circular no se diferencia en nada de decir que Jorge siempre dice
la verdad porque lo dice Jorge. "
Juan: "¡Ya lo está comprendiendo! Es reconfortante ver que alguien se acerca a la forma
de pensar de Jorge. "
Yo: "Pero... Oh, bueno... no te preocupes. ¿Y cuál es el trato con las salchichas? "
(María se sonroja.)
Juan: "Las salchichas en bollos y sin condimentos. Ésta es la forma de Jorge. Cualquier
otra forma es incorrecta. "
Yo: "¿Qué pasa si no tengo bollos? "
Juan: "No hay bollo, no hay salchicha. Una salchicha sin bollo es algo incorrecto. "
Yo: "¿Sin salsa? ¿Sin mostaza? "
María: "(Asombrada) Parece irremediablemente condenado. "
Juan: "(Gritando) ¡No hay ninguna ambigüedad en su lenguaje! ¡Cualquier tipo de condimento
está prohibido! "
Yo: "Entonces de una enorme pila de chucrut con algunas salchichas pinchadas en ella ni
hablamos, ¿no? "
María: "(Poniéndose los dedos en los oídos) No te estoy oyendo, na, na, na, na, na, na, na... "
Juan: "(Con cara de aversión) ¡Eso es repelente! No sé qué clase de demonio comería eso... "
Yo: "¡Jorge! Él lo come todo el tiempo. "
(María palidece.)
Juan: "(Tomando a María) Bueno, si hubiera sabido que eras "uno de esos" no habría perdido
mi tiempo. Cuando Jorge te cubra de mierda yo estaré allí, contando mi dinero y burlándome
de ti. Yo besaré el culo de Jorge por ti. Tú, comedor de salchichas sin bollo y devorador
de chucrut. "
Al decir esto, Juan arrastró a María al coche que los esperaba y se fueron a toda velocidad...
Fuente: La Internets
Por ahi les parece una pendejada pero a mi me parecio excelente, sobre todo por que me recuerda al casette que se ponene los reverendos culiados que vienen a tocarme el timbre un domingo a las 10 de la mañana para venderme a su dios barbeta.
3. "Habíamos salido a festejar que no me habían matado el sábado"
Marcelo, quien fue secuestrado y luego liberado por la Policía tras un tiroteo, y un amigo sufrieron ahora el robo del auto. "Me tendré que ir a vivir a otro lado", dijo el joven de 29 años al tiempo que le agradeció a Dios estar vivo
El joven que el sábado pasado fue secuestrado en la puerta de su casa en Caseros y liberado tras un tiroteo en la villa Carlos Gardel, en el que murió un delincuente, fue nuevamente asaltado por tres ladrones que le robaron el auto a un amigo también en la puerta de su vivienda.
Marcelo Razetto contó que el episodio ocurrió a las 4 de la madrugada de ayer cuando volvía con un grupo de amigos de "festejar que no me habían matado el sábado".
"Tengo que estar agradecido que estoy vivo", dijo Marcelo mientras los vecinos de Caseros aseguran que en el barrio es muy frecuente los episodios delictivos en la zona.
El joven de 29 años está pensando seriamente en mudarse: "Me tendré que ir a vivir a otro lado", aseguró en un breve contacto con la prensa al salir de su vivienda.
Marcelo relató que el segundo asalto también fue a mano armada y que "el susto" que pasó "fue grande porque fue dos veces seguidas". "No pienso porque si no, no salgo de mi casa", les dijo a los cronistas que consultaron sobre cómo iba a continuar con su vida.
Este nuevo episodio ocurrió en la calle Esquiú de Caseros, partido de Tres de Febrero, donde al manos tres ladrones armados lo amenazaron a él y a su amigo y se llevaron el auto Volkswagen Gol de éste último.
Fuente: Infobae
No la podes creer...
1. Cómo ir a una entrevista laboral (por Vassili)
Consejos Generales para ambos Sexos:
1.- Por teléfono mostrarse seguro, trabarse lo menos posible, por más que no tengas para tomar nota, decile que si tenés y revolvé todo para encontrar lo antes posible una hoja y un lápiz (el "esperame un segundito" resta puntos, porque demuestra que la persona NO está preparada). Si la persona te trata de usted, SI O SI, tratalo de usted. Si la persona te tutea, tutealo con confianza. NO IMPORTA LA EDAD, YO TENGO 20 Y HAY CLIENTES QUE ME TRATAN DE USTED Y ME DICEN SEÑOR.
2.- Buscar la página de la empresa. Podemos sacar mucha información de la misma en internet. Eso nos va a dar muchísima ventaja a la hora de que nos hagan preguntas como por ejemplo. EJ: "¿Sabés a qué se dedica la empresa?" o "¿Cómo creés que va a continuar el crecimiento de la empresa de aquí al mediano/largo plazo?". (Son preguntas que se hacen generalmente en empresas grandes, o PyMEs en crecimiento). Si es una PyME, la respuesta es fácil. EJ: "La empresa demuestra solidez para encarar esta crisis"
Si es una empresa grande. EJ: "La empresa siempre demostró solidez, y es muy difícil que la crisis la afecte en grandes magnitudes".
3.- Mostrarse SIEMPRE como es uno, siempre bien ubicados, sin decir insultos, mirar a la cara al selector, NUNCA mirar hacia abajo a la izquierda, no cruzarse de brazos, no meter las manos en los bolsillos, no rascarse la nuca, no mirar el piso, no tomar asiento hasta que nos lo digan.
Les repito, SIEMPRE mostrarse como es uno, porque con los exámenes grafológicos, psicotécnicos o con la simple prueba de la persona bajo la lluvia, se ve EXACTAMENTE la personalidad de la persona, sin lugar a que pueda engañar al selector.
Consejos para Varones:
1. No importa el puesto para el que nos llamen, la presencia hoy en día (lamentablemente) es funamental: Camisa blanca, pantalón de vestir, zapatos NEGROS, sin corbata y el pelo bien prolijo (no importa si es largo, corto, flogger, etc... mientras esté prolijo, no hay drama). En el caso de ser un puesto de manto medio, agregarle a esto un SACO. La corbata demuestra mucha estructura en la persona, hoy en día (por la crisis) se busca gente con menor estructura, ya que la gente estructurada se mueve dentro de un sistema YA construido, en cambio, personas desestructuradas (no tiene nada que ver con la desorganización) son mucho más creativas, más ágiles, más atrevidas, no les gusta lo establecido.
2. Si nos entrevista una mujer: Si es joven, nunca mirarle el culo, y mucho menos las tetas (eso alcanza a la selectora para decir que sos un pajero y que vos te olvides del laburo). Saludarla con un beso.
En el caso de la que mujer sea de 40 para arriba, y lleguemos a un cierto grado de confianza, decirle algún piropo; debe ser muy sutil. EJ: "Muchas gracias Alejandra, le queda muy bien el Rojo". Ojo, que quede claro, esto no es un intento de chamullo, es un piropo sutil, inocentón y cursi (ya todos sabemos que a la mayoría de las mujeres les gusta algún piropo, pero nunca fuera de lugar). Saludarla con la mano, suave pero firme.
3. Si nos entrevista un hombre: Si es joven, hablarle de igual a igual, tratarlo de vos, hacerle algún comentario futbolero y no mirarlo mucho a los ojos (el hombre de edad promedio [25-35 años] se siente desafiado cuando otro de su misma edad lo mira constantemente a los ojos). Dar la mano con confianza, firme y apretar.
Si es un hombre mayor, tratarlo de usted. Recuerden, si es una persona mayor, lleva mucho tiempo en la empresa, o sea, no tratarlo de igual a igual, el cree que es mucho más que vos, pero ojo, tampoco nos achiquemos demasiado. Dar la mano con confianza, firme y no apretar mucho.
Consejos para las chicas:
1. Si vas con pollera a la entrevista, que pase las rodillas; sino, pantalón de vestir. Arriba algo con un escote que puedan manejar (ver consejo 2 y 3), colores claros o pastel, nunca colores fuertes, eso demuestra que querés llamar la atención con lo físico más que con el cerebro. El pelo: Recogido o suelto bien planchado o con los bucles bien armados. Nunca flequillo que llegue a los ojos. Zapatos medio taco, si usan pollera, y se les corre una media, piden un baño, se las sacan y listo (yo las ayudo si quieren).
2. Si las entrevista una mujer (el escote, up!): Si es joven, hacerse "amiga" de ella, siempre ir al grano, decirle lo que quiere escuchar, PENSAR COMO UN HOMBRE (después de tener sexo). Decir las cosas sin vueltas. Mirarla a los ojos, no tanto como para que les meta un cachetazo, no hablar de hombres. Saludar con un beso, o con la mano (probar siempre con la mano primero, demuestra respeto).
Si es mayor: Pensar que podría ser tu madre o tu abuela, tratarla como tal. Hablar más despacio, con buenas pausas, y repetirle si ven que se colgó en algo que le dijimos o en el teléfono que le sonó. Saludar con la mano.
3. Si las entrevista un hombre (el escote, down!): Si es joven, dejar que el hable y contestar solo lo que él pregunta. Es algo natural que el hombre se quiera sentir el dominante (es algo asquerosamente machista, pero es así). Saludar con un beso, no amagar, directamente un beso.
Si es mayor, lo más seguro es que sea un baboso. Lamentablemente en estos casos, el viejo verde las suele elegir por las tetas, por el culo o por su cara.
Consejos Misceláneos:
A. Multinacionales de nombre: son extremadamente asquerosos, casi siempre quieren blanquitos de pelo rubio y ojos claros.
B. PyMEs: Si no tenemos experiencia, son las empresas ideales para realizar una pasantía o mentir un poco en nuestro CV e ingresar (por lo general, las empresas chicas no realizan informes laborales sobre los empleados).
C. Siempre hacer carta de presentación, sepan que por lo general, las cartas de presentación no se suelen leer, pero el capitalismo es tan pelotudo que por culpa del mismo, esa fucking carta de presentación tiene que estar adjunta en el CV.
D. Si se postulan por ZonaJobs, ¡Ojo! Hay muchas empresas fantasma. Especialmente se lo digo a las chicas, hay mucho enfermo dando vuelta, y piden promotoras con fotos, y así tienen todos sus datos.
E. Siempre digan que tuvieron varias entrevistas en la semana.
Fuente: http://foros.gxzone.com/140806-como_ir_una_entrevista.html
Si bien no dice nada que la mayoría no sepa (o crea saber) es una buena manera de ejercitar las cosas que uno debe tener en mente a la hora de ir a buscar laburo, tambien, nota al margen, se observa claramente como el capitalismo mastica y condena a los menos agraciados por la naturaleza.
2. Besarle el culo a Jorge (una excelente analogía de religión)
Esta mañana llegó a mi puerta una pareja bien vestida y bien peinada. El hombre habló primero:
Juan: "Hola, yo soy Juan y esta es María. "
María: "Hola, estamos aquí para invitarte a besarle el culo a Jorge con nosotros. "
Yo: "¿Cómo? ¿De que estás hablando? ¿Quién es Jorge? ¿Y por qué tendría que querer
besarle el culo? "
Juan: "Si tú le besas el culo a Jorge, te da un millón de dólares; y si no lo haces te
cubre de mierda. "
Yo: "¿Cómo? ¿Es que es alguna clase de extraño pervertido? "
Juan: "Es un filántropo multimillonario. Jorge construyó este pueblo. Jorge posee este
pueblo. Él puede hacer lo que quiera, y lo que quiere es darte un millón de dólares,
pero no puede si tú no le besas el culo. "
Yo: "Eso no parece tener mucho sentido. ¿Por qué... "
María: "¿Quién eres tú para cuestionar los deseos de Jorge? ¿Es que no quieres el millón
de dólares? ¿Es demasiado un pequeño beso en el culo? "
Yo: "Bueno, quizás, si es legítimo, pero... "
Juan: "Entonces vamos a besarle el culo a Jorge. "
Yo: "¿Le besan el culo a Jorge con frecuencia? "
María: "Oh sí, continuamente. "
Yo: "¿Y les ha dado el millón de dólares? "
Juan: "Bien, aún no. No se puede recibir el dinero hasta que no te mudes del pueblo. "
Yo: "Entonces, ¿por qué no se van del pueblo y reciben el millón de dólares? "
María: "No puedes irte del pueblo hasta que Jorge te lo diga, o de lo contrario no
recibes el dinero y él te cubre de mierda. "
Yo: "¿Conocen a alguien que le haya besado el culo a Jorge, que se haya ido y que después
haya regresado con el dinero? "
Juan: "Mi madre le besó el culo a Jorge durante años. Ella se fue el año pasado y estoy
seguro que tiene el dinero. "
Yo: "¿Has hablado con ella desde entonces? "
Juan: "Por supuesto que no, Jorge no lo permite. "
Yo: "Entonces ¿cómo sabes que tiene el dinero si no has hablado con nadie que lo haya recibido? "
María: "Bueno, antes de que te desanimes él te da una pequeña muestra. Tal vez obtengas
un aumento, tal vez ganes un pequeño premio en la lotería, tal vez encuentres un billete
de veinte dólares en la calle. "
Yo: "¿Y eso qué tiene que ver con Jorge? "
Juan: "Jorge tiene ciertas "conexiones". "
Yo: "Lo siento, pero esto suena como si fuera un extraño juego de consola. "
Juan: "Pero es un millón de dólares, ¿puedes realmente arriesgarte a perderlo? Y
recuerda: si no le besas el culo te cubre de mierda. "
Yo: "Tal vez si pudiera verlo, hablar con él, tener detalles sobre él... "
María: "Nadie ve a Jorge, nadie habla con él. "
Yo: "¿Entonces cómo le besan el culo? "
Juan: "En ocasiones únicamente le mandamos un beso pensando en su culo. Otras veces le
besamos el culo a Carlos y él se lo transmite a Jorge. "
Yo: "¿Quién es Carlos? "
María: "Un amigo nuestro. Él es quien nos ha hablado sobre besarle el culo a Jorge. Todo
lo que tenemos que hacer es invitarlo a comer de vez en cuando. "
Yo: "¿Y creyeron en sus palabras cuando dijo que existe un Jorge, que Jorge quiere que
le besen el culo y que los recompensará? "
Juan: "¡Oh no! Carlos tiene una carta de Jorge de hace mucho tiempo donde lo explica todo.
Aquí tienes una copia para tí, míralo por ti mismo: "
Del Escritorio de Carlos
1. Bésale el culo a Jorge y él te dará un millón de dólares cuando te vayas del pueblo.
2. Bebe alcohol con moderación.
3. Cubre de mierda a aquellos que no sean como tú.
4. Come bien.
5. Jorge dictó esta carta él mismo.
6. La Luna está hecha de queso verde.
7. Todo lo que dice Jorge es cierto.
8. Lávate las manos después de ir al baño.
9. No uses alcohol.
10. Come tus salchichas en bollos y sin condimentos.
11. Bésale el culo a Jorge o te cubrirá de mierda.
Yo: "Esto está escrito en papel con el membrete de Carlos. "
María: "Jorge no tiene papel. "
Yo: "Tengo la impresión de que si lo comparamos encontraremos que ésta es la letra de Carlos. "
Juan: "Por supuesto, pero Jorge dictó la carta. "
Yo: "Pensaba que decían que nadie puede ver a Jorge. "
María: "No ahora, pero hace tiempo le habló a algunas personas. "
Yo: "Pensaba que decían que era un filántropo. ¿Qué tipo de filántropo cubre de mierda
a la gente sólo porque es diferente? "
María: "Eso es lo que Jorge quiere, y Jorge siempre está en lo cierto. "
Yo: "¿De dónde sacas eso? "
María: "El punto 7 dice que: "todo lo que dice Jorge es cierto". ¡Eso es suficiente para mí! "
Yo: "Quizás su mismo amigo Carlos hizo las normas. "
Juan: "¡Imposible! El punto 5 dice: "Jorge dictó esta carta él mismo". Al mismo tiempo,
el punto 2 dice: "bebe con moderación". El punto 4 dice: "come bien". Y el punto 8
dice: "lávate las manos después de ir al baño". Todo el mundo sabe que eso es cierto,
por lo tanto, todo lo demás debe ser cierto también. "
Yo: "Pero el punto 9 dice: "no uses alcohol", lo cual entra en conflicto con el
punto 2, y el 6 dice: "la Luna está hecha de queso verde", lo cual no es cierto. "
Juan: "No existe contradicción entre los puntos 2 y 9, el segundo simplemente clarifica
el primero. Y por lo que respecta al 6, tú nunca has estado en la Luna, por lo que no
puedes hablar con esa seguridad. "
Yo: "Los científicos tienen claramente establecido que la Luna está hecha de roca blanca... "
María: "Pero ellos no saben si la roca viene de la Tierra o del espacio exterior, por
lo que puede ser fácilmente queso verde. "
Yo: "Realmente no soy un experto, pero pienso que la teoría de que la Luna fue "capturada"
por la Tierra ha sido descartada. Por otra parte, no saber de dónde viene la roca no
la convierte en queso, y menos queso verde. "
Juan: "¡Ajá! Acabas de admitir que los científicos cometen errores ¡pero nosotros sabemos
que lo que dice Jorge es cierto! "
Yo: "¿Lo sabemos? "
María: "Por supuesto, el punto 7 lo dice. "
Yo: "Están diciendo que Jorge siempre está en lo cierto porque la carta lo dice, que la
carta es cierta porque Jorge la dictó, y que sabemos que Jorge la dictó porque la carta
lo dice. Esta lógica circular no se diferencia en nada de decir que Jorge siempre dice
la verdad porque lo dice Jorge. "
Juan: "¡Ya lo está comprendiendo! Es reconfortante ver que alguien se acerca a la forma
de pensar de Jorge. "
Yo: "Pero... Oh, bueno... no te preocupes. ¿Y cuál es el trato con las salchichas? "
(María se sonroja.)
Juan: "Las salchichas en bollos y sin condimentos. Ésta es la forma de Jorge. Cualquier
otra forma es incorrecta. "
Yo: "¿Qué pasa si no tengo bollos? "
Juan: "No hay bollo, no hay salchicha. Una salchicha sin bollo es algo incorrecto. "
Yo: "¿Sin salsa? ¿Sin mostaza? "
María: "(Asombrada) Parece irremediablemente condenado. "
Juan: "(Gritando) ¡No hay ninguna ambigüedad en su lenguaje! ¡Cualquier tipo de condimento
está prohibido! "
Yo: "Entonces de una enorme pila de chucrut con algunas salchichas pinchadas en ella ni
hablamos, ¿no? "
María: "(Poniéndose los dedos en los oídos) No te estoy oyendo, na, na, na, na, na, na, na... "
Juan: "(Con cara de aversión) ¡Eso es repelente! No sé qué clase de demonio comería eso... "
Yo: "¡Jorge! Él lo come todo el tiempo. "
(María palidece.)
Juan: "(Tomando a María) Bueno, si hubiera sabido que eras "uno de esos" no habría perdido
mi tiempo. Cuando Jorge te cubra de mierda yo estaré allí, contando mi dinero y burlándome
de ti. Yo besaré el culo de Jorge por ti. Tú, comedor de salchichas sin bollo y devorador
de chucrut. "
Al decir esto, Juan arrastró a María al coche que los esperaba y se fueron a toda velocidad...
Fuente: La Internets
Por ahi les parece una pendejada pero a mi me parecio excelente, sobre todo por que me recuerda al casette que se ponene los reverendos culiados que vienen a tocarme el timbre un domingo a las 10 de la mañana para venderme a su dios barbeta.
3. "Habíamos salido a festejar que no me habían matado el sábado"
Marcelo, quien fue secuestrado y luego liberado por la Policía tras un tiroteo, y un amigo sufrieron ahora el robo del auto. "Me tendré que ir a vivir a otro lado", dijo el joven de 29 años al tiempo que le agradeció a Dios estar vivo
El joven que el sábado pasado fue secuestrado en la puerta de su casa en Caseros y liberado tras un tiroteo en la villa Carlos Gardel, en el que murió un delincuente, fue nuevamente asaltado por tres ladrones que le robaron el auto a un amigo también en la puerta de su vivienda.
Marcelo Razetto contó que el episodio ocurrió a las 4 de la madrugada de ayer cuando volvía con un grupo de amigos de "festejar que no me habían matado el sábado".
"Tengo que estar agradecido que estoy vivo", dijo Marcelo mientras los vecinos de Caseros aseguran que en el barrio es muy frecuente los episodios delictivos en la zona.
El joven de 29 años está pensando seriamente en mudarse: "Me tendré que ir a vivir a otro lado", aseguró en un breve contacto con la prensa al salir de su vivienda.
Marcelo relató que el segundo asalto también fue a mano armada y que "el susto" que pasó "fue grande porque fue dos veces seguidas". "No pienso porque si no, no salgo de mi casa", les dijo a los cronistas que consultaron sobre cómo iba a continuar con su vida.
Este nuevo episodio ocurrió en la calle Esquiú de Caseros, partido de Tres de Febrero, donde al manos tres ladrones armados lo amenazaron a él y a su amigo y se llevaron el auto Volkswagen Gol de éste último.
Fuente: Infobae
No la podes creer...
Suscribirse a:
Entradas (Atom)
